جوک های جدید و پیامک های خنده دار 9 اردیبهشت 1393

اس ام اس های طنز، جملات بامزه مورد داشتیم و تیکه های باحال

مورد داشتیم که تو زندگی میخواسته قدمهای بزرگ برداره خشتکش پاره شده

.
.
.

مورد داشتیم که دختره برا پسره یه لایک زده، پسره فرداش رفته خواستگاریش

.
.
.

مورد داشتیم عکاس عکس یه بنده خدایی رو جلوش کلی روتوش کرد

بعد بدون روتوش واسش چاپ کرد طرف کلی راضی بوده

.
.
.

مورﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ پسره ﺗﻮ ﻓﻴﺲ ﺑﻮﻙ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﻓﺎﺭﺳﻲ ﻣﻴﺬﺍﺷﺖ ﻓﻜﺮ ﻣﻴﻜﺮﺩ

ﺍﺭﺯﻭﻥ ﺗﺮ ﻣﻴﻮﻓﺘﻪ

.
.
.

مورد داشتیم دختره به خاطر کلیپس توی ماشین جا نشده

.
.
.

مورد داشتیم دختره به نامزدش میگه بابایی، اونوقت به باباش میگه بهرامعلی

.
.
.

موﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ…
ﺭﺍﻣﻮﻥ ﻧﺪﺍﺩﻥ ﮔﻔﺘﻦ ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺭﯼ!

.
.
.

مورد داشتیم یارو رو آوردن تو تلویزیون، زیر اسمش نوشته: کارشناس مسائل سوریه!

من موندم این بنده خدا تو این 40 سال از چه راهی نون در میآورده

.
.
.

مورد داشتیم که پسره قیافش شبیه دفاع آخر فوتبال دستی بود، بعد زیر عکسش نوشته:

متنفرم از کسایی که جذب زیبایی ظاهری من میشن

.
.
.

مﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ Apple ﻗﺮﺽ ﻛﺮﺩﻩ ﮐﻪ ﻓﻘﻂ ﺗﻮ ﺁﯾﯿﻨﻪ ﻋﮑﺲ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﺑﺰﺍﺭﻩ

ﻓﯿﺲ ﺑﻮک

.
.
.

مورد داشتیم طرف رفته خواستگاری،

دیگه زنگ درو نزده خودش کلید انداخته رفته تو!

.
.
.

یک فکر اقتصادی خوب زده به سرم:
می خوام برم واشنگتن یکی از کلیه هامو بفروشم
دلار بگیرم بیام ایران هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!!
.
.
.
ایــن نـصـیـحــتِ « ســیـگار نــــــــــکـش، پـسـته بـــــــخور!!! »

مثل این می‌مونه که به یکی که داره کنار خیابون گدایی می‌کنه،

بگی: «گدایی نکن، پاشو یه سفر برو پاریس، روحیه‌ات عوض بشه»

پسته کیلویی 50 تومن!!!
.
.
.
من هرچی صبر کردم زندگی بیفته رو غلتک خبری نشد
الان منتظرم که غلتک بیوفته روم خلاص شم بره
.
.
.
ساعت شیش صبح تو رادیو گفت:
با هرکی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین ^_^
والا با هرکی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم جــِــرمون مــیـــده!!!
.
.
.
ﻃﺮﺯ ﻧﻤﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﻦ ﭘﺴﺮﺍ ﻭ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﺯ ﺍﺳﺘﺎﺩ ﻣﺮﺩ:
ﭘﺴﺮﺍ  ﺍﺳﺘﺎﺩ ﺑﻪ ﺟﻮﻥ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺧﺮﺝ ﺧﻮﻧﻪﻭﺩﺍﻧﺸﮕﺎﺭﻭ ﺧﻮﺩﻡ
ﻣﯿﺪﻡ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﺮﺩﻩ ، دو ﺷﯿﻔﺖ ﮐﺎﺭﻣﯿﮑﻨﻢ
ﻫﻤﯿﻦ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺧﻮﺏ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ!!!
ﺩﺧﺘﺮﺍ: ﺍﺳـــــﺘـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــﺎﺩ
.
.
.
میگن تو بهشت یه قسمتی هست که
دخترای کم حجاب سوار یه ون میشن
میرن خیابون به گشت ارشاد گیر میدن …!
.
.
.
روایت هست که توماس ادیسون تا 12 سالگی خِنگ بوده
اما مادرش همیشه بهش می گفته که روزی تو مرد بزرگی میشی
و همینطور هم شد!!!
اما ما از بچگی اگه اّنیشتین هم باشیم
از بس پدرو مادرمون میگن: “تو هیچ پُخی نمیشی”
آخرش با کلی ترفیعِ درجه میشیم همون پُـــــــخ!!

.

.

.

شعر طنز در وصف انصراف از یارانه:

ای انیس همه شب تا سحرم، یارانه
برده ای خواب زچشمان ترم، یارانه
آمدی، نان بسر سفره یِ ما آوردی
بروی… درد کند خون جگرم، یارانه
نیمه ی ماه سراغ از تو دلم می گیرد
نیمه یِ گمشده ی ِ مختصرم، یارانه
تو هدفمندترین قسمت و اقبالِ منی
بی تو مرغی به قفس بسته پرم، یارانه
کار و سرمایه ی من هستی و غم نیست اگر
بی کس و کارم و هم بی هنرم، یارانه
برقراریِ تو با دستِ دعا می خواهم
بی تو اندوه درآرد پدرم، یارانه
مویِ از خرس جداگشته ترا می دانند!!
نیست البته چنین هم نظرم، یارانه
با تو بودیم و ترا بردبه یغما (ب.ز)
وای اگرازتودلم رابِبُرم، یارانه
بی حقوقم من و پرعائله و قفل بجان
و کلید تو چو نورِ بَصَرَم، یارانه
انصراف از تو بعید است که تو یارِ منی
و منِ غمزده بی تو پکرم ……. یارانه

.

.

.

ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﻫﻢ ﺁﻣﺪ ﻭ ﺗﻮ ﻧﯿﺎﻣﺪﯼ …
خلاصه خواستم بگم ﺩﯾﮕﻪ ﻧﯿﺎﯼ ﻫﻢ ﺧﯿﺎﻟﯽ ﻧﯿﺴﺖ،

ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﯿﻦ ﮔﻮﺟﻪ ﺳﺒﺰ ﮐﺎﻓﯿﺴﺖ؛ بوق لَقِّت!
.
.
.
یکی از مزایای مامان بودن اینه که میتونی سیب زمینی سرخ کرده رو

داغ داغ سر ماهیتابه بخوری، هیشکی هم نمیزنه رو دستت بگه کمه!
.
.
.
یادش بخیر بچه بودم ی نارنگی گذاشتم توی کیفم ببرم مدرسه بخورم،

زنگ تفریح کیفمو باز کردم دیدم نارنگیه له شده جذب شده تو کتاب فارسیم
تا آخر سال هروقت هوس نارنگی میکردم یکی از برگه های کتابمو میخوردم!
.
.
.
فقط یه ایرونی میتونه انقدر فال حافظ بگیره تا یکیش به مشکلش جور دربیاد!
.
.
.
اینایی که وقتی میرن توالت و یه 1 ساعتی کارشون طول میکشه رو اذیت نکنین
اینا کسی رو ندارن، مجبورن با اَفتابه درد و دل کنن!
.
.
.
همیشه گوشه ای از یخچال یه بطری کوچیک آب هست که

هر کسی فک میکنه فقط خودش از اون آب میخوره!
.
.
.
نیم کیلو باش ولی گوجه سبز باش!
.
.
.
یه قانونی هست که میگه:

اگه ده نفر یه دخترو بخوان، دختره درگیرِ نفر یازدهمه که اصلا وجود خارجی نداره!!!
یه همچین موجودات گوشتلخ و لجوجی هستن اینا …

البته بعضی هاشون
.
.
.
همانا از کم شعورترین افراد آنهایی هستند که

دو شاخه ای را که یک نفر در پریز فرو کرده دکور پنداشته،

آن را میکشند و دوشاخه ی خود را فرو می کنند!
.
.
.
رو پروفایل بعضیام باس نوشت: وقف عام!
.
.
.
اعتراف میکنم هر روز صبح که بیدار میشم با خودم تصمیم میگیرم که

امروز خیلی خلاق و پر انرژی باشم ولی بعد یه صدایی تو سرم میگه:

آره اینو خوب اومدی و بعد جفتمون با هم میخندیم و تصمیم میگیریم دورِهمی یه چرتی بزنیم!
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭼﺮﺍﻍ ﺟﺎﺩﻭ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﺩﺳﺖ ﻣﯿﮑﺸﻪ ﺭﻭﺵ ﻏﻮﻟﻪ ﻣﯿﺎﺩ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﺮ ﺁﺭﺯﻭﯾﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﺑﮕﻮ ﺑﺮﺁﻭﺭﺩﻩ ﮐﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮﻩ: ﯾﻪ ﺷﻮﻫﺮ ﺧﻮﺏ ﻣﯿﺨﻮﺍﻡ!
ﻏﻮﻟﻪ o-O: ﺧﯿﻠﯽ ﺳﺨﺘﻪ ﯾﻪ ﺁﺭﺯﻭﯼ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮑﻦ!
ﺩﺧﺘﺮﻩ: پس ﭘﺎﺭﮎ ﺩﻭﺑﻞ ﯾﺎﺩﻡ ﺑﺪﻩ!
ﻏﻮﻟﻪ میگه ﻣﺸﺨﺼﺎﺕ ﺷﻮﻫﺮ ﺍﯾﺪﻩ ﺁﻟﺘﻮ ﺑﮕﻮ …
.
.
.
بچه فامیلمون اوقات فراغتشو با کلاس پیانو و تبلتش پر میکنه
ما بچه بودیم با بالش خونه میساختیم یه ذره نون و آب برمیداشتیم و ساعتها میرفتیم اون تو!
.
.
.
عاقا یه سوال!
به Pou یارانه تعلق میگیره؟!
لامصب خرجش خیلی بالاست…
.
.
.
رفتم خونه دوستم همه چیشون هوشمنده، از تنظیم دمای خونه گرفته تا تنظیم نور
بعد تنها هوشمندی خونه ما اینه که لامپ دستشویی رو روشن میکنیم،

هواکش هم باهاش روشن میشه!
.
.
.
یه نوع کرم هم داریم تو وجودمون که معمولا آخر شب فعال میشه و هدفش مرور تک تک غم ها،

خاطره ها و دیوونه بازیاتونه و تا حسابی داغونت نکنه دی اکتیو نمیشه!
.
.
.
ایرانی اگر در ثریا هم باشد، با اینکه هیچ اطلاعی در مورد موضوع ندارد

ولی باز هم نظر کارشناسی میدهد!
.
.
انتظار داشتن از شعور بعضیا مثل اینه تووو ایستگاه اتوبوس وایسی منتظر هواپیما باشی!
.
.
.
سلامتی کسی که نیم ساعت پشت در توالت منتظر بود و از دلدرد داشت میترکید

ولی به خاطر اینکه رفیقش اول بره توالت بوقید به خودش!!!
نخند، مردونگی رو یادبگیر …
.
.
کفش تن تاک خریدم 188000 تومن
الان هیچی پول ندارم غذا بخورم، هر وقت گرسنه میشم میام بهشون نگاه میکنم!
لامصب خیلی تاثیر داشته، یه هفته ای 10 کیلو فقط با نگاه کردن کم کردم،

ببین اگه باهاشون پیاده روی کنم چی میشه؟؟؟ معجزه میکنه لامصب!!!
.
.
.
به بعضیام باس گفت:
ببین عزیزم!
من یدفه قید قرمه سبزی رو زدم، دو دفعه هم قید ته دیگ ماکارونی رو …
تو که توی زندگیم ازینا بالاتر نیستی که؟؟؟
.
.
.
یکی از آرزوهام اینه که وقتی یه عکسی رو تو گوشیم نشون کسی میدم

هی نزنه چپ و راست بقیه عکسا رو هم ببینه،

که البته بعید میدونم به این نایِل فایِق بشم!
.
.
.
پیامک شوهر به زن:
نترسیاااا ولی من از پله های اداره افتادم

و خانم جهانپور منو که بیهوش بودمو رسوند بیمارستان بهوش اومدم
احتمال خونریزی مغزی هست، پای چپ و دنده راستمم شکسته …
جواب زن به شوهر:
خانم جهانپور کیه؟!
.
.
.
مدل تبریک گفتن پاى تلفن اینجوریه که هرکى بتونه

یه نفس همه ى جمله هاشو بگه برنده س!
.
.
.
یه خسیس می میره؛ قبلش وصیت میکنه رو قبرش بنویسن:
من مُردم ولی مغازه باز است!

.

.

.

این روزا از هر دستی که بدی از همون دست بدهکار میشی!

.
.
.

بر آنم که هم قافیه بودن “مرد” با “درد” اتفاقی نیست

(البته برای شوخی نوشتم وگرنه مردا ماهن)

.
.
.

مردی بطور مسخره به مرد ضعیغی الجسمی گفت:

تو را از دور دیدم فک کردم زن هستی!

و آن مرد جواب داد منم تو را از دور دیدم فکر کردم مرد هستی

.
.
.

مردی به زنی گفت تو چقدر زیبا هستی.

زن گفت کاش تو هم زیبا میبودی تا همین حرف را بهت میگفتم

مرد گفت اشکالی ندارد تو هم مث من دروغ بگو

.

.

.

ملا نصرالدین وارد روستایی شد و یکی از اهالی به او گفت

ملا من تو را از طریق الاغت میشناسم و ملا جواب داد:

اشکالی ندارد چون الاغها یکدیگر را خوب میشناسند